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嫁给爱情这5年,每一年都像热恋

2017-03-22 作者:文叨叨666 来源:简书 阅读:载入中…

  引导语没有爱情婚姻是一种煎熬。

嫁给爱情这5年,每一年都像热恋

  今天是我跟树先生在一起满5年。我说,我要好好写写我们这5年。他平淡地说,好啊。

  两天后,他突然说,还挺期待你会怎么写的。

  嗯,慢热的你。

  我跟树先生是大学同学,同专业,不同校区。

  我们相识于毕业季的尾巴。从2008到2017,认识9年,在一起5年,结婚2年。

  差不多从在一起的第一天,就知道一定会结婚,所以,我一直说,算是嫁给他满5年,第6年。

  中文系,天蝎座,A型血,爱好摄影,写文章酸气十足,偶尔拍照还会45度角仰望天空的那种文艺男青年。——哈哈哈哈哈,恐怕每一项都会让姑娘们望而却步吧,但我就是爱上了这样一个四项全能。

  应该很少人能说清楚,为什么爱一个人。决定在一起那刻,有多少想象的成分,又有多少理智的考量?

  有些人说不清哪里好,但就是谁都替代不了。

  就是凭着这种冥冥中的感觉,我选择了嫁给爱情,义无反顾。

  5年转瞬即逝,吵过、闹过,想掐死对方过,大喜大悲,琐碎日常一一走过,我越来越庆幸,好在我是,嫁给了爱情。

  纯粹而热烈,抵御不测,陪伴日常。

  不猜、不忍、不将就,我的“任性”御夫术

  如果年轻女孩子们要问我有什么“5年还能保持热恋状态”的御夫术,就是这6个字:不猜,不忍,不将就。

  今天是情人节,我们家又要重复一遍“情人节烤鸭事件”这个梗了。

  在一起第2年的情人节,我像以往的很多节日一样,早早期待着可以收到什么礼物,哪怕是丑乎乎的。没想到,那天人家若无其事地下班拎了一只烤鸭回家,美其名曰,过一个简单温馨的节日。

  我还自作多情地想着:一会儿难不成要从烤鸭肚子里变出个什么来?然而,烤鸭吃完了,就差鸭架煮汤了,礼物都没有出现。我鼓着腮帮子在沙发上生了5分钟闷气,但还是无法释怀,于是噼噼啪啦一通质问:

  为什么今年没有礼物?

  1块钱的礼物也可以呀。

  什么矫情,一年才一次情人节。

  简简单单吃顿饭就很温馨了?老娘就是要礼物,谁情人节想吃烤鸭?

  总之,我把这个“烤鸭情人节”数落得一文不值,最后还不忘总结陈词:情人节一定要有礼物!

  事情的结果就是,从那以后,所有的节日和纪念日,树先生都会第一时间把礼物奉上,当然,我们约定,都不送太贵的礼物,而是要讲究创新和心意。

  前段时间他的哥们新交了女朋友,问他送礼物相关的经验,他在电话这头斩钉截铁地说,先别管送什么,但是记住,一定要送,哥们可是有血泪的教训。一边说,还不忘向我投来无奈的表情。哈哈。

  他对我不如以前好了,这是为什么?

  他为什么不能主动制造浪漫呢?

  他做的这件事情,好像没有达到我内心的期待。

  婚礼觉得排场小了些?

  钻戒不是你喜欢的牌子?

  为什么情人节一点表示都没有?

  生活中有很多这样的事情,你在猜,在内心衡量对比,在揣测他的心思,甚至在心里默默贴上一条创可贴:嗯,这件事情没有达到我的满意,不过,算了吧,没什么好说的。

  我也曾有过一些这样的经历,所有我当时忍下的,后来都会变成某件事情的导火索。后来,我就变换了方式,那就是对所有事情,都不猜,不忍,不将就。——明确地告诉他,你不满意,他才能知道哪些是你的底线,那些是你在乎的。

  这样,才是有效的沟通。

  否则,哭诉无门觉得憋屈的时候,谁都别怨。

  因为,男人也没有特异功能,哪能时刻猜准你的心思?猜不准的时候,你就告诉他呗。

  因为彼此都适应了这种沟通方式,现在所有分歧都不会超过1个小时。1个小时之内,必然有一个人会主动把问题拆解,并说出自己觉得问题出在哪儿,然后两个人会一起发现彼此需要改进的地方。

  当然,有的时候我主动,有的时候他主动,最后用一个拥抱来ending。

  因为爱,因为相同的价值观,所有这些“任性”的方式,都会显得不那么任性,而是,有一些可爱。提倡及时、随时、理性、透明的沟通,不把时间浪费在揣测和对彼此积攒的小怨念上。

  同频成长,让每一年都像热恋(亲情日志大全 www.ruhonglife.com)

  怎样让爱情保鲜呢?这是一个永恒话题

  我对这个问题的答案是,保持同频成长。

  5年来,我觉得树先生对我最大嘉奖的一句话就是:跟你好像总也聊不够。

  这句话,在恋爱期间,更像一句情话,但在5年后的今天,则是最高赞誉。

  不管工作多忙,每天临睡前的1-2个小时,都是我们躺在床上,关灯聊天的时间。几乎365天雷打不动,少则20分钟,多则两三个小时,最长的一次聊到凌晨4点。

  话题纷繁复杂,今天的工作,看到的有用行业信息;同事朋友们推荐的书和电影;最近工作的困惑和启发;见的人,学习的方法,等等。保持积极地互通有无,彼此敦促,谁都不想掉队。

  白天的烟火琐碎终于告一段落,夜晚这段时间,特别适合用来进行精神领域的沟通。

  2016年家里发生了两件大事,我妈妈重病和第一个宝宝流产,我们共同搀扶着跌跌撞撞走过来。虽然这两件事情像两根刺,深深扎进我们的心里,但因为过程中的彼此心疼和不离不弃,那些聊着天,流着泪,哽咽着相拥而睡的每晚每晚,换来的是我们对生命亲情的共同深思。未来还会发生哪些事情,不得而知,但唯一确信的是,彼此的爱,支持,鼓励和陪伴。

  保持心灵上的同频成长,从内心爱上彼此不断丰富的灵魂,大概才是爱情保鲜的终极方法吧。

  改变是心甘情愿和义无反顾

  看一些老年夫妇的照片,总会感慨,他们长得好像。在绵长的岁月中,我们的样貌,行为举止和习惯,都会变得越来越像对方。

  这5年,变化最大的是树先生。

  以前他脾气特别臭,稍有不顺心就掉脸子,现在变得越来越柔和,即便是又控制不住发了脾气,事后也会主动跟我分析他烦躁的根源。

  以前他在工作和生活上,都很被动,且讨厌变化,也因此错失了很多机会,现在他变得更加积极,更加勇敢地突破自己,并且享受变化带来的成长。

  以前他每次坐火车都要提前2个小时到车站等候,自从发现我爱睡懒觉以及很讨厌嘈杂的车站,他开始将就我,并且发现对时间的掌控感,更强了一些。

  以前他在家的时候都很少做家务,听婆婆说他是有名的懒蛋,大部分的活儿都是他弟弟做。但这么多年,我都很少做家务,5年,我拖地的次数应该不超过10次,哈哈。

  还有很多细小的方面,不胜枚举。

  大脾气和小习惯的改变,都没有看起来那么容易。重要的不是他是否真的变成你喜欢的样子,而是,变化之后的他,让他自己更满意。

  如果有人说:我很爱你,但请不要改变我。

  我觉得,这是自私的。

  爱一个人,在乎一个人的感受,自然会去改变,并不需要很刻意,而且会,心甘情愿,义无反顾。

  抵抗生活琐碎,无套路的简单生活

  陷入平淡,陷入攀比,陷入无限的物质期许——这大概是婚姻路上必然要去抵抗的三样东西。

  如何抵抗呢?

  我觉得首先要摆脱套路,摆脱那些固有的认知。

  比如:

  生活平淡,那就多制造些仪式感,仪式感要由男人来制造。

  陷入攀比,你看人家谁谁谁。

  陷入物质期许,我并不想要什么荣华富贵,但你得差不多点吧。

  就是这些套路,常常让你陷入一种被动的窘迫中,那么:

  平淡生活仅靠刻意的仪式感就可以变精彩嘛?

  为什么仪式感都要由男人制造呢,女人自己制造为什么不行?

  你看人家谁谁谁,你牛你上啊,自己没做到,就别要求别人,更别要求男人。

  至于物质,如果最初你就是嫁给物质,那当它消亡,你大概要认命;如果你当初期待就不是物质,那么,所有的收获,都是惊喜。

  在所有事情上,都保持独立思考,不被套路化思维限制,才是抵抗琐碎日常的正确方法吧。

  婚姻生活90%是由琐碎日常组成,说到底,要靠双方的智慧,智慧首先是独立思考的能力

  这篇文章反反复复改了n稿,想写的事情太多,反而不知从何说起。

  时光飞逝,故事不再那么眉目清晰,我们的相处方法和对彼此的爱,留下来。我把它总结下来,让它来时时提醒我,保持那些好的,修正那些坏的。希望对处在爱情和婚姻中的你,有所启发;希望对尚未恋爱的人,有正向的影响。

  婚姻没有那么不堪,前提是,我们,嫁给爱情,经营婚姻。

  此文,献给我和树先生的这5年,愿今生彼此不负。

  我爱你

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