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18年夫妻离婚记(1):前妻致前夫:我有多爱你,就有多恨你

2019-04-12 01:00:09 作者:枣姐 来源:甜蜜的大枣 阅读:载入中…

18年夫妻离婚记(1):前妻致前夫:我有多爱你,就有多恨你

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  整理/枣姐   

  图片来源/花瓣

  前妻独白

  我和前夫2012年办理离婚原因是我觉得他不关心、不爱护我,所以我心灰意冷,才离了,决没有道德上的原因,我和他都没有。

  半年后因为儿子复合,从复合到再次离异期间,我无数次催促他去办复婚手续,他一直不办,且复合后我发现又过回从前的日子,他对我的态度比从前还恶劣曾经一度,我连吵架都不想吵了,因为他从来不会让我半回,都是我让着他。

  因为没办理复婚,近两年吵架后他经常叫我滚,我曾经多次告诉他,为了儿子,我不会走,如果实在要走,也要等儿子高考以后,但最后这次,他说我不走就卖房关门走人,所以我才走的。房子是他在2012年和我离婚后买的。

  有人说他赶我走是不是因为有了别人,到现在我也不确定,因为后期的我们已连夫妻间的联系都很少了。我也不在意他是否有人了,伤心的是儿子还有一两年高考,他却连儿子都不顾,所以说我才如此恨他。

  这两封信是我和前夫再次离异时所写(前夫回应前妻的信,明天推送)。

  这两天心里不平衡吧,所以发给你看,其实,自己明白,自己走不出去不过是心里病,一段婚姻失败,是两个人的原因,但自己就是感觉付出这么多,不值得而已,加之才分开不久,他马上要再婚,而我,却不曾想到要去接受别人,从前没有,现在也没有,所以心里不平衡了。

  前妻写给前夫的一封信:我有多爱你,就有多恨你!

01

  亲爱夫君

  今生最后一次这样称呼你,我要这样称呼,你愿意与否,都不重要了。

  从相识到如今, 17年有余,从陌生,到恋人,到夫妻,到亲人,再到即将的陌路,我们将生活过成了一个圈,却决不再重合,如果没有儿子,连交集都不会再有。是的,儿子,17年的历程,唯有儿子,是这个历程的见证,当然,还有身心伤害,但那是看不见的,只有儿子,是真真切切的存在

  说什么好呢,我竟然觉得无序,不知该从何说起,更有无话可说念头。但是,不想说也得说,权当是对16年夫妻生活的一个交待,也当是一段人生总结吧。

  17年前,第一次的相见,已然模糊,因为不存念想,真正意义上的相识,是在朋友家。为了见我,你去与我相遇。那时的我,不一定美丽动人,但青春自信纯真是一定的,当然,谁不曾青春过呢?慢慢的相处,你走进了我的心里,你的稳重,你的成熟,也许是吸引我的最大因素吧。

  2000年的3月11日晚上,我把自己给了你,(你看,这个日期我都能记得好笑吧)身是痛的,心却是甜的,因为抱定了跟你一辈子的决心,所以无怨无悔时间走得很快,谈婚论嫁之时,你说你没钱,买不起金银首饰,我说不买可以。

  你曾经也说过,等以后再买,我说好,结果,这个以后就是没有了以后,结果,这个以后就成了我一生中最大的遗憾一个女人结婚十六年,有夫有子,却从未戴过一枚婚戒,曾经买不起,后来却是求都求不到。

  说出来,可能真没人信呢,可是,我只想戴一个你买的戒指,这个愿望有错吗?当然,一个戒指对一个女人神圣意义,你如何能懂?!

  没有丰厚物质条件,我也和你成了婚。

  我还记得,婚前我曾对你说过,今生,我一定做你最贤惠妻子,今生,我一定做你父母最钟爱的儿媳。如果没有满满的爱意,这话如何会说。而且,我一度很努力,我也真的做到曾经是你父母最钟爱的儿媳,我也努力做贤惠之妻,从学做饭菜开始,我什么都做,但是,我知道,我还做得不够,至少,你没有满意,否则,如何会有今天。

  其实,我们的婚姻从一开始就埋下了伏笔

  新婚伊始,我第一次回家,你不曾去接我,尽管我父母很生气,你还是不去接我,我还是因为太不计较,所以一个人回到你的身边,现在回想,这是一个不祥的开始。不祥!

  日子过着,其间自然磨合。磨合的过程现在想起来,不是没有美好的回忆,只是想不到痛苦如此的多,竟把美好全部掩盖了。

02

  2002年,我怀了儿子,六个月的时候,你和我生气,我气得要死,你不知怜惜,不知孕妇需要包容,需要宠爱的,所以你气我。怀孕临产,你又和我生了很长时间的气,我只有一个人大着肚子医院检查医生说要剖腹产,我默默恐惧,一个人承受,那时的你,可曾有过半分心疼

  产后的我尽管伤心,但因为儿子的出生,我不再计较,日子,照样得过下去。

  儿子出生后的那一年,是我人生中最为贫困的的一年。

  我这辈子都不会忘记那一年。那一年,我无任何收入,所有费用都由你来负担,我只有给你开口要钱,那时,要100,你会给50,要50,你会给30,很少会我要多少便给多少。你从没主动问过我一次有钱用没,那时没有,这16年来没有过一次!

  不光没有主动,那时我用钱再要钱还得向你汇报钱的去向,还得算账呢。现在想来太不可思议,我竟如此容忍。但回过头来一想,容忍也是必然,如果没有对未来期盼,没有对你的爱,我如何能忍?

  那时,儿子生病我没钱让儿子输液,还等不来你,只有向家人借;那时,儿子要吃一碗汤圆,我身上竟无一碗汤圆钱,最后翻箱倒柜找得一块五毛钱,含着眼泪去街上买来,再含着眼泪把儿子喂完。那样的情景,我想一次心就痛一次,无论想多少次,都痛!

  那时,我便下定决心自力更生,所以,我认真考试,每次考试都下了狠功夫,只是,你和你家人却认为我的工作是因为你才有的,全是你的功劳,我自己的努力无人认可。而你自己,何尝不是心知肚明,你明知我工作的大部分是自己努力的结果,可你如今仍然眛着良心,说我不知感恩,过河拆桥。

  不否认在工作取得的过程中你是有功的,没有你的帮助,我还真不一定考得上,我知道,我也明白,但是,试问如果没有我的努力,不通过考试,以你当时的情况,有能力让我得到一个正式工作吗?

  更何况,我是你老婆,为我做的事就一定要记得吗……还真不能想,想起来心就痛。

  工作得来不易,我十分珍惜,所以,我辛辛苦苦、勤勤恳恳的工作。

  工作期间,父母对儿子的照顾让我终身感激。2013年以后,我们的日子确实在好转,你的工作也上了一个台阶

  你工作忙碌那几年,我自认没有拖过你的后腿,而是尽可能的支持你:儿子从上幼儿园开始,没有让你接送过几回;你的父母生病,最先去照顾的是我;你的亲戚家有事,去吃酒的是我。那时你妈都说,家里有事只有跟儿媳说才管事,你是不管事的。

  那时,你工作,我也工作,你忙,我也有忙的时候,但我还是照顾儿子、处理家事,我不曾抱怨。那时,我粘着你,你去哪儿我都想跟着,你在哪儿都想知道,你不见了就想给你打电话

  你从什么时候开始变了,我一点都没意识到,只知道给你打电话的时候,你的语气越来越不耐烦。想跟你说多说两句,你从来都是有事就说、没事就挂。

  你出门,我若不问,你从来不主动说去处,甚至有时连出门都不说一声,我行我素就走了,心渐渐地淡了。

  生活上,你从不关注我和儿子爱吃什么、要吃什么,有时走在街上,有想吃的东西,你从不主动问吃不吃,甚至提出来想吃也大多得你一句:有什么好吃的!贵的,也许是当时吃不起;便宜的,也不曾随心吃。

  我喜欢樱桃,你更不曾亲自买过一次樱桃给我吃过。去年吧,有一天回家,家里放了一袋樱桃,你说,知道你喜欢吃,给你买的,那时心里的感觉是多感动、多甜蜜,吃的时候都觉得无比的好吃,至今不忘!

  但后来知道原来是姑爷送的,不是你买的,你会说我矫情了,只要有吃的,管他送的还是买的,你不知道买的和送的区别

  说完吃的,说穿的。儿子出生那几年,衣服大多是朋友送的,在儿子身上,我们算节约的。而我自己,百元以上的衣服都数不出来。

  有一次,我说想买件衣服,你二话没说,起身把衣柜里的衣服铺满一床,告诉我:你这么多衣服,还想买啊!衣服是有,可没有像样的,而且,女人的衣柜永远差一件衣服的道理你不会不知道,而你当时所做的,没有好言好语解释,却用这样的方式质问我。

  回想16年来,你为我买的东西,我都能数得出来,结婚前我生日,你为我买了双鞋,反过来用粘扣的,样子至今还记得;有一年去宁波,你为我买了件外衣;再有一次去重庆,你为我买了一套套装白色上衣,豹纹的吊带衫和裙子

  16年,能数出来的像样的东西,就是这些,而你,16年来,从没有一次主动说一句:老婆,走,我去给你买件衣服,没有一次!

  淡了的心慢慢冷了。

03

  什么时候改变了?

  我问自己,其实,从一开始就在了,只是我们没觉察而已。也或许,是我变了,你没变,那只能说明一个问题,曾经,我是如此爱你,尽管改变,但我也热烈的爱过你,爱过这个家,而你,不曾爱过,你爱的只是自己!

  我爱过你,我可以无悔,可从没被爱过,怎可以无憾?你至今都还说,你深爱我,至今还爱,但我只能告诉你,你这样的爱恋,我感受不到,我要不起,我也不要!

  改变,是从小事开始的。那时的我,年轻,确实贪玩,你是如此反对,总说出去玩就是不顾家。一旦我出去玩了,不管路多黑,不管我怎样要求,你就是不接。不接的原因,就是我不按时回家,你看,这就是你对我的爱,方式就是不顾我的安危!

  我不善做家务,但那几年我也努力做了,你看不见。说我懒,你却忘记我弯腰用毛巾地板的时候;说我懒,你却忘记结婚后我起早为老太摊子的时候。

  你不曾包容,你按你的要求来塑造我,要求我要像你的嫂子一样做好家中的每样事情,你怎么不像哥哥们一样对老婆?怎么不像哥哥们一样做家务?你没有像他们一样是因为你是你,不是你的哥哥;而我,没有像别人一样也是因为我是我,不是你的嫂子们。

  但你没有明白这个道理,你要我像她们,却忘记我只能是我。我曾经提过,我们请人做家务,你全力反对,你觉得我不顾家、不收拾,但是,不顾家也罢,不收拾也罢,都曾经顾家过,都曾经收拾过,你的要求,和你对我的不顾惜,就是你所谓不顾家、不收拾的开始!

  我们和家人相处的方式是不同的。

  对你的家人,我尽力去好好相处,十多年来,尊老爱幼,不曾和家中的任何一人呕过气,翻过脸,并得到他们的好评,而你,说我虚伪,做乖面子,说虚伪的话,假!就算我假,但你怎么不知道假的坚持十多年,那也成真的了!

  而你,对我家人的态度又如何?

  结婚后立马不去岳母家了,我原谅,确实路不好走。你去得不多,我给你打掩护,但是,和兄弟姐妹相处,你格格不入,难道真的是你和他们处不来吗?不是,是因为你没用心,你要在这些人的面前摆架子,想要他们尊重你,你只是不明白,要别人尊重自己前提是以心相待。

  你无心,我可以在他们面前掩饰十回,难道你还期望我能为你掩饰一百回吗?你对人家如何,人家就对你如何,这有什么好说的。

  一句话叫爱屋及乌,对家人的态度,也体现我们之间的感情状况

  我爱你,所以全力真心对你的家人好。而你,因为不够爱,所以才对我的家人不好,或是理解为和他们处不好。

  更可笑的是你居然把和我家人关系不好的原因推到我头上,说我挑拨你和我家人的关系,说得过去吗?当你和我家人处不好的时候,最为难的不是我吗?而你,自己怎么做的女婿,还要我慢慢数落吗?扪心自问吧,我不屑多说!

04

  2008年,我换了岗位,工作时间多了,照顾家的时间自然少了,当然,在你心里,改变从这里开始。你哪里知道,改变,是多早就开始了的。当初,我根本不想去那个岗位,是你主张去,我听你的,你说去,我便去了,结果,你却说我有了级别就有了野心,我告诉你说我没有你信吗?

  我告诉你我的野心就是想要一个爱我的老公乖巧孩子温馨家庭你信吗?当初是如此,现在也是如此,可你信吗?

  你对我越来越不满意,我对你越来越抗拒,我越来越让你无法把握,所以,你使劲的压低我、打击我、践踏我。

  本来想一鼓作气写完的,但这两天又没有写的心情了,自己也不知道,这是为自己所写,还是为你所写。如果是为你,我真觉得不值,一个连自己老婆都护不周全男人,值得为他写些什么呢?

  别的不想说了,说儿子吧。生孩子之前,我便和你生了气。所以一个人产检,一个人去医院,想问一下,怀孕期间,你可曾有陪我到医院作检查的印象?9个月啊,你除了种下种子,你还尽过什么心,出过什么力啊!

  儿子出生的时候,我一个人面对医生,听她们说如何剖腹产,回来后自己傻傻的哭,而你,在我身边陪着我吗?在我耳边安慰我一句吗?

  人人都要生孩子,就你生孩子娇贵吗,你如是想,可是你忘了,是的,人人都生孩子,可只有这个女人生的是你的孩子,和你血脉相连的孩子啊。

  儿子生了,渐渐的长大,我记得他会说的第一个单词,我记得他会说的第一句话,我记得彵第一次会独立走路的情景,我记得他第一次上幼儿园的哭声,我记得他第一次上学前班时小小的身体背在背上的感觉……

  从一岁开始,我坚持给他说了六年的睡前故事,那时的你,忙于工作,你不曾参与儿子的这些成长,不记得这些细节,我不怨你,可我不原谅的是,你多次口口声声说我对儿子不负责任,试问没有我的抚育,儿子会有今天这个模样吗?

  如今,把日子过成这样,我心里对儿子无限愧疚,多少次眼看儿子离去,为不能给他一个完整的家而饱含热泪。四年前,也是多半为了儿子,我才回来,如今,我还不想出去,也是为了儿子,想着我在,等他回来时有干净的衣衫棉被,至少,那是妈妈的味道。

  可你却无法容我住下去,我无奈!

  和你谈了这几次,还是一如从前,你口口声声还是我错了,还是要我痛改前非,还是要我反省,但我告诉你,我对也罢,错也罢,我就不讲理,我要的是你对我的态度,一个我能接受的态度,不是指责和要求,是出自内心的关心,爱护,怜惜,哪怕所有的一切从头开始,哪怕能让我有一点点感受到你对我的情意也好。

  而你,做不到,却一次次逼我离开。

  哈,你如何做得到?因为你根本就对我无心!我是该离开,等儿子考完试我会走,但是我告诉你,当初有多爱你,现在就有多恨你!

  对你,所有的怨恨都记在心里,一辈子!

  后记:这是一个连续三天都会推出的情感系列,今天推送前妻写给前夫的信,明天推送前夫回应前妻的信,后天,枣姐专门写文解读这段婚姻。请大家持续关注,并写下你的观感。

  - END -

  枣姐:知名自媒体人,百万畅销书作者,儿女情长,烟火道场,徒手微光写就霹雳文章,带你邂逅智慧、温暖和希望。

  每个关注枣姐的人都获得了希望、智慧和勇气

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